30 de enero. Dia escolar de la no violencia y paz

Vivir nuestras cotidianas relaciones en un clima de no-violencia y paz es aportar nuestra gotita de agua para convertir este mundo en un vergel.

Aprovechando el dia dedicado a conmemorar y crear en los centros educativos una cultura de no violencia y paz, sintámonos escolares con necesidad de practicar y completemos alguno de estos cinco  ejercicios encaminados hacia «la comunicación no violenta». Sigue leyendo

Mediación vs Juicio por divorcio

(Basado en el artículo del ABC «Un juicio de divorcio lo único que pone a disposición de los ciudadanos es un ring de boxeo» del juez Pascual Ortuño)

Si piensa acudir a los tribunales para resolver sus conflictos conyugales, este magistrado de la Audiencia de Barcelona le diría, sin duda alguna, que se lo pensase muy bien: «presentar una demanda en un juzgado es una declaración formal de guerra», porque hay mecanismos de resolución de conflictos que son menos agresivos o litigantes, y que se basan en la cordialidad y el respeto. «Incluso para casos que parecían irresolubles».


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Desarraigados y peligrosos.
(Formas de vida y salud mental)

Artículo sacado del blog «Habitante de la noche»

París, Londres, Manchester, Florida, Berlín… En varios casos con un recubrimiento de yihadismo, otras veces sin ropaje alguno; personas con importantes problemas de desarraigo y déficits de pertenencia, se ponen a atacar a ciudadanos que pasaban por allí, de forma sistemática, y por desgracia, consiguiendo acabar con varias vidas o afectando seriamente su integridad.

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Reglas para vivir en pareja

Para Sternberg, el amor está compuesto por 3 cualidades que se manifiestan en cualquier relación amorosa: intimidad, pasión y compromiso. Estos elementos, se entremezclan entre sí, pero saber distinguirlos en un marco teórico nos ayuda a comprender el fenómeno del amor y a reconocer mejor sus matices y detalles.

Intimidad: La intimidad hace referencia al sentimiento de cercanía, a la conexión entre las dos personas que forman parte de la historia de amor, a la confianza entre ellos, a la amistad y al afecto.

Pasión: Este componente es la excitación o la energía de la relación. Los sentimientos de la atracción física y el impulso o la necesidad de estar con la otra persona y de tener relaciones íntimas.

Compromiso: Hace referencia a la decisión de seguir en la relación a pesar de los altibajos que puedan surgir. Incluye aspectos como los momentos vividos, la historia de la relación, etc.

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NOS SEPARAMOS.
¿CÓMO SE LO DECIMOS A NUESTROS HIJOS?

Dibujo sobre el divorcio hecho por una niña Griega. Fuente: «Los dibujos de los niños», Paul D. Kyriakides, ed: «Eptalofos»

La separación de los padres es  vivida por vuestros hijos con mucha intensidad emocional por lo que es necesario que, como padres, les ayudéis a entender la nueva situación.

Es todo un reto para vuestros hijos; acompañarles en esta nuevo camino dependerá de vuestra mirada atenta, profunda y respetuosa. Nunca se podrá romper el vínculo entre los padres más aún cuando esta unión ha dado fruto en vuestros hijos.

         ¿CÓMO LO HACEMOS?

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El timo del amor romántico

(Artículo traído del blog de José Manuel Cidre, Psicólogo en el COF)

…y fueron felices y comieron perdices

Una pareja camina cogida de la mano hacia el horizonte, sin decirse nada, mirándose con ojos arrobados, dando algún brinco extemporáneo, mientras la banda sonora de la película sube de volumen y al espectador se le viene a la mente la frase; “…y fueron felices y comieron perdices”.

Muy generalizada en el imaginario colectivo, la ilustración que se acaba de describir suele evocar el concepto de amor, en general. Un estado de elevada y placentera actividad emocional, en el que, como todos los demás procesos que implican fuertemente a las emociones, nuestras capacidades racionales quedan seriamente limitadas.

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Ejercicios de Comunicación No-Violenta (CNV)

Se trata de cinco ejercicios que Marshall Rosenberg propone en su libro: «Comunicación no-violenta – Un lenguaje de vida,«. Tras responder a los items de un ejercicio, pulsando en el botón resultados, te aparecerán abajo los puntos en los que no coincides con el autor y se te ofrecerá una explicación.

Para quien prefiera antes de hacerlos introducirse en la CNV, pulse en cualquiera de estos otros artículos, publicados en esta web y relacionados con la Comunicación No-Violenta

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Cómo tratar con personas conflictivas

Las personas conflictivas crean entornos tóxicos a su alrededor, que no solo drenan nuestra energía sino que incluso pueden llegar a ser enfermizos ya que sentir que estás viviendo en un campo de batalla perenne, sometido a una gran tensión, le pasa factura a tu salud física y psicológica.
No es difícil percibir ese ambiente tóxico: notarás un estrés que flota en el ambiente, como si el aire estuviera viciado. Es obvio que nadie quiere a estas personas en su vida, pero antes o después las encontraremos y a veces hasta tendremos que convivir con ellas, al menos durante cierto tiempo, por lo que es importante que todos aprendamos cómo tratar con personas conflictivas.

Los 5 tipos de personas altamente conflictivas

Las personas altamente conflictivas siguen un patrón de comportamiento de confrontación que, en vez de resolver los conflictos, contribuye a aumentarlos. Añaden leña al fuego continuamente, en diversas situaciones y con diferentes personas.
Los conflictos y el enfrentamiento se generan de diferentes maneras, cada quien desarrolla sus propias estrategias, las cuales va refinando con el paso del tiempo para que sean más eficaces.
1. El gritón
Esta persona utiliza el volumen de voz para controlar e intimidar a los demás, aunque también pueden amenazar con levantar la voz con el único objetivo de asustar y lograr sus propósitos. Si le dices que baje su volumen de voz, pueden responderte: «Te parece que estoy gritando, ¡ahora te mostraré lo que es gritar de verdad!«
Mantra: «Estás gritando tanto que no puedo oírte«.

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Las historias no contadas

avolarLos conflictos nacen casi siempre de las historias que no pueden ser contadas, y el trabajo del Mediador es facilitar que dichas historias se cuenten y sean oídas, pero descargándolas de radicalización y de la responsabilidad que habitualmente el narrador le achaca “al otro”.

En principio, cada persona cuenta “su historia” de una forma lineal, sin profundizar en los matices que han provocado una serie de consecuencias que han dado lugar al conflicto, pero sin embargo en dicho relato lineal se incorporaran las connotaciones precisas para cargar la responsabilidad en el otro u otros personajes de la misma, que a la vez relatarán de igual forma “su historia”. Ambas partes harán una valoración de la situación de forma subjetiva, y desde su encuadre moral, consecuencia de todos sus filtros mentales.

El Mediador oirá el relato de ambas partes, y utilizará las herramientas precisas para que ellos también las escuchen, con la atención suficiente como para que se reconozcan en las historias de cada parte, y asuman el protagonismo de ponerle un fin satisfactorio para ambos.

¡Pero cuidado! Porque el Mediador no es el padre que va a dar soluciones, si no que les ayudará a que vean nuevos ángulos en el entramado de sus historias que legitimen cada uno de los hilos de las mismas, haciendo que descubran sus valores y connotaciones positivas, a fin de que puedan centrarse en los puntos a tratar con objetividad y con la vista puesta en el futuro.

Por tanto, si tienes una historia no contada, o la has contado a medias, y ha llegado el momento en que te encuentras abierto a escuchar la historia de la otra parte para poder llegar a un entendimiento mutuo y resolver cuestiones pendientes, no dudes en acudir a Mediación y ¡CUÉNTANOS TÚ HISTORIA!

Elisa Santiago Blázquez
Atempera Mediación y Mediadora Familiar en el COF.